пожалуйста великий и могущественный file.lv, я три раза исправляла свой запрос на HAARP.
пожалуйста, выложите его.
я так старалась..
о боги скачивания, пожалуйста, помогите мне хоть раз.

---

встречаю каникулы с распростертыми объятиями и огромным желанием выблювать саму себя где нибудь недалеко от заброшенного парка.
чтоб потом труднее было добираться до дома.
лозунги:
тупеем
все больше ругаемся с мамой
все больше верим в свою бесполезность и думаем как бы еще больше стать бесполезнее
едим все что попадается под руку и в состоянии полнейшего объедания почти со слезой на глазах обещать себе "все, завтра строжайшая диета", а на следущий день едим еще больше чем в предыдущий
лежим на полу и чувствуем как земля уходит из под ног куда-то подальше, а у тебя остается только ковер.

здесь царствует нейтралитет и чернейший пессимизм
здесь воздух сперт и отдает твоими мизерными заслугами
здесь скорбно вздыхают и сносят все что построили
все до полного износа до издыхания

---

11 утра, а к глазам как будто приставили бинокль и они видят лишь то,
что показывает им подсознание.
неоновая видимость очередного серого дня.

---

снег сметает с дорог остатки жизненных ценностей.
а я иду по тем самым дорогам, в надежде найти хоть оставшуюся крупинку.

---

умножь холодный ветер на замерзшие ветки, прибавь кисло-сладкую меланхолию,
отними миражи чего-то прекрасного, походи голыми ногами по своей голове, не одевая тапок,
подели получившееся на часть себя, у которой вырос хвост и которая доползла до ближайшего фонарного столба и которая не перестает мне через окно махать рукой,
это все заключи в скобки и полученный результат сложи с завтраком твоими собстенными страхами и фобиями.
первую часть отнеси в числитель и умножь на свои мысли, пахнущие алкоголем.
вторую-в знаменатель, предварительно поделив на корни потенциала, которым не хватает воды пустить плоды.
в конце концов ты получишь...меня.

---

ну вот. только настраиваешься по серьезному
и собираешь последние силы чтоб не ударить лицом в грязь-
и оказывается что ничего не будет.
зря потраченные нервы и деньги.
но нам не привыкать.

---

наверно в последнее время я слишком часто начала писать о своих проблемах, которых если здраво посмотреть, не существует. то ли моя креативность снизилась до минимального уровня, то ли эти самые проблемы на самом деле существуют, как то я не могу сейчас нормально додуматься.
все, на что я сейчас способна, это сидеть на стуле, с положенными на батарею коленями, сложив руки на груди и с "довольным" видом наблюдать за происходящим в компьютере.

сегодняшний разговор:
-Юля, что с тобой? что это ты улыбаешься все время?
-эмм, а что нельзя?
-ну просто у тебя это редкость
-оО

нам в подъезде поставили новую желеную дверь. поэтому, к моему огромному сожаления, в будущем, добраться до квартиры с нью-рейв парти в подвипитом состоянии будет намноого сложнее. не знаю для чего я это сказала. но я рада что в подъезде теперь не будет вонять. вот.

---

хочу быть ребенком индиго.
чтоб меня все боялись и я многим бы помогала.
хочу хочу хочу

---

наверно правда что всегда ради достижения цели надо чем-то жертвовать.
но у меня не может быть все прямо-жертвовать то я жертвую, а вот ради чего-непонятно. и это неопознанное так и останется неопознанным, а может все таки настанет такой момент икс, что я перестану жертвовать и наконец чего-то добьюсь? а? вы там, кто отвечает за меня, может хватит спать?
я чувствую что теряю очень близкого мне человека. я не знаю кто виноват, а может мы просто разные, а может мы друг друга ненавидим, а может никто из нас не хочет серьезно об этом говорить. у меня и так настоящих друзей можно посчитать по двум пальцам, то терять одного из них, также как и терять палец, очень сильно не хочется. больно..и ощущение что чего-то не хватает.
вот так и живем-жертвуем ради пустоты, продолжаем терять свои пальцы, все больше слова заменяются синонимами "что-то", "когда-то", "может быть" и продолжаем убеждаться что мы это что-то не то. не то что надо и не то что может.
класс.

---

выходные можно приравнять к понедельнику или вторнику, потому что весь день-сегодня и затвра-я буду подтирать своими кроссовками спортивный зал какого-то колхоза, в котором проходят соревнования.
я только что приехал. я как всегда голодный, усталый, вонючий и злой.
я ненавижу людей, у которых на какое-то время что-то получается, и они начинают воображать из себя спортивных богов.сегодня одна такая барышня с кривыми зубами меня вывела из себя. еще бы чуть чуть, и спортивный зал бы выслушивал латышский говор конкретно злого русского человека.
завтра-повтор. в 7 30-на вокзале. и так до 5 вечера.
странно, но мне это нравится. что все чаще и чаще я езжу по соревнованиям, что у меня вообще нету свободного времени, которое мне как я поняла и не надо, потому что все равно я его провожу бессмысленно.

---

сегондя поехала на выставку междунароного образования и как всегда вляпалась. увидев стенд с надписью cambridge university, я на всех крыльях помчалась туда, села и 5 минут читала лекцию о том, какой я трудоспособный и умный ребенок, как я сильно хочу попасть в ваш университет. и тут мне говорят-"извините, но мы не университет кэмбриджа. мы колледж по подговке к нему". не найдя, что има ответить, я благополучно ушла.
бессмысленно побродив по выставке, я направилась на лекцию о IELTS. после лекции нам начали рассказывать другую лекцию, про школу для подготовке к IELTS в Уимблдоне. нам выдали небольшую анкету с вопросами, и те, кто лучше всех на них ответит, получат приз. началось все с того, что два парня, сидящих рядом со мной, попросили у меня ручку. потом мы вместе начали заполнять анкету. далее-отвечать на нее, крича на весь лекционный зал. тетка, которая все это вела, уже не сдерживала улыбки и признав нас абсолютными победителями, подарила нам DVD про эту школу, который конечно же забрали эти парни.
меня однозначно запомнили. оказывается для этого мне не надо быть в подвыпитом состоянии.

---

в принципе я как всегда нахожусь в прекрасном состоянии.

моя мама представляет из себя комок нервов, который готов дрожать из за любой чепухи. она то и дело срывает это на мне, и даже меня, великого морального богатыря, это начинает уже бесить.

у всех вокруг что-то получается, все как всегда счастливы и есть что-то, что хоть немного делает их веселее. у меня (в принципе как всегда) что-то такое затерялось в ближайшем автобусе, едущем из портленда.

в принципе как всегда в принципе как всегда впринципе как всегда мне уже порядком надоело, и я сложив руки на груди, вопросительно гляжу вверх с вопросом я что у них этакий клоун, показывающий пьесы на ночь глядя.

эта неделя сопровождается утренней порцией bloc party и энергетиком на обед, что на самом деле хоть немного держит огромный корабль имени меня на плаву, хотя я чувствую что скоро он утонет.
хочу перевести часы обратно, на это лето, 2 июля, 8 вечера, арена рига, эти гитары, эти зеленые штанишки, hysteria, time is running out, spmbh, map of the problematique...это сумашедствие, глаза готовые выпрыгнуть из орбит, руки, на которых уже появились мозоли от аплодисментов, этот наркотик, давший заряд на все будущее время.
не люблю жить воспоминаниями. пусть лучше они будут в мусорнике, чем я буду зря жалеть о настоящем.

---

ищу в поисковике информацию на тему
"свободная политика 17 века" и первый сайт, который он мне выдает, имеет такое название:
"лучшее пиво 21 века"
гениальный поисковик.

---

и опять куда-то бежать, и опять питаться бессмыслицей и пропитанным запахами негативных эмоций воздухом.
это такое ощущение когда тебя замуровали в кирпичной стенке, но голову оставили наблюдать за всем. и ты чувствуешь что если тебе немного начать двигаться, то ты сможешь выбраться их этой кирпичной стены. сама.
но ты не хочешь этого делать. перед тобой поставили телевизор, тебя постоянно кормят и ложное ощущение что в принципе выбираться то и не надо. я очень хочу чтобы многое сбылось. но к сожалению мало чего делаю.
по правде говоря я вообще ничего не делаю.
меня выкинули в мусорник моих собственных способностей и решили что я слишком воняю чтоб меня оттуда обратно доставать.
ну что ж, будем ждать хотя бы мусорщиков.

---

от песни AFI-This Celluloid dream сразу начинаешь покрываться целлулоидной пленкой с яблочным запахом,
а во рту держишь апельсиновый леденец. меняешься от каждого вздрагивания колена, кричишь от каждой появившейся мурашки
отсчитываешь часы вперед и покрывшись черными пятнами крутишь стрелки как будто для тебя они что-то изменят.
пишешь черными чернилами по черной земле, с упорством выводя очередной твой непонятный монолог, который как ты думаешь слышат все, но на самом деле от этого лишь в соседнем окне перестал гореть свет.
от тебя просто устали. разве ты не видишь тысячи невидимых рук вокруг тебя, которые так и хотят скинуть тебя в ближайшую яму и с победным лицом плюнуть на твое когда-то красивое лицо?
бери гитару, рви струны и сыграй свою новую песню.

---

такое ощущение что ты карточный домик, построенный на морском песке и который сдувает при каждой возможости.
пустынный пляж, и тебе только и остается что бегать, чувствовать как босые ноги
накрывает ледяная волна и собирать самой тот самый свой домик, который снесет через пару минут.
а не вырыть мне огромную яму из этого идиотского песка, сидеть там вместе с вечными своими мизерными проблемами,
напевать These new puritans и избавиться от обязанности собирать этот чертов домик каждый раз?

рефлекс как всегда уходить от всего даже не попрощавшись.

---

мутная голова, в которой ощущение что сварили кисель. сегодня безоговорочно не мой день-я слушаю какую то попсу, очередное 8 марта провожу со своим котом и борюсь с последствиями выпитой подряд поллитра водки. (вечеринка за ригой в снятом доме-голова раскалывается)-что в принципе неудивительно-праздник то женщин, а я всегда себя считала чем то в эту категорию не относящимся.
в такую погоду только и надо что посапывать в постельке, пуская слюни на подушку, а не сидеть с раскалывающейся головой и вспоминать что ты там под действием поллитра понавытворяла.
да, теперь мои посты не отличаются гениальными мыслями. гениальные детки, принесите ружье и стреляйте в меня, или лучше-посвятите в вашем драгоценном дневнике очередной пост примерно такого содержания "бе-бе-бе, не могу смотреть как люди пишут как они бухают и тусуются". хах.
у меня однозначно пмс.

---

больше никаких "я еще ребенок, мне только 16"

еще один непонятно прожитый год

и я наверно молодец.

мне стало 17

---

непонятное ощущение мимолетней хандры.
наверно мне надо перестать ждать подвоха от каждого момента, предмета.
но к сожалению, сегодня я нашла идеальное определение самой себе-ипохондрик. ипохондрик сегодня, завтра, через три дня, через 90 лет.
и это не то, с чем надо вроде бороться, это просто я. если бы этого не было, то все бы знали другую меня.
и несмотря на то, что я поняла что мои когда-то близкие друзья меня ненавидят и общаются со мной через силу,
но я им скажу просто "извините". наверно им много пришлось пережить, покупая мне пожарок на день рождения и сделали они это просто чтобы отвязаться от меня, я их не осуждаю.
хочется как-то бунтовать. с кем-непонятно. ну чтож, придется приглашать так мне полюбившихся невидимых друзей на драку и устроить с ними турнирчик. встречаемся на ринге.

---

находясь как всегда в состоянии, когда тебе свойственно идеализировать твои недостатки,
я случайно наткнулась на фразу: "Порой лучший способ борьбы с дерьмом — это отказ от убеждения, что ты — большая ценность..."
не скажу, что способ мгновенной пользы, но эффект от первого применения чувствуется сразу.
и что лучше всего-нету никаких противопоказаний.