все куда-то катится, бежит, одна я как высокий и неуклюжий фонарный столб стою на месте без отличительного цвета.
у меня все не так. меня это настолько достало, что иногда я это воспринимаю как шутку, но эта шутка порою превращается в очень неприятную реальность,
когда чувствуешь себя соплей, размазанной грязным пальцем какого-нибудь дворняги.
я сама виню все вокруг, но иногда я чувствую как мой внутренний голос кричит, разрывается-"Ты! это ты сама во всем виновата"
я сегодня шла через дорогу и не смотрела по сторонам. в глубине души я желала чтоб меня сбила машина ведю все равно ничего толкового в этот мир я не приношу, но поняла что моя бабушка не заслуживает такого удара и все таки начала смотреть по сторонам.
мне сейчас ничего не надо. просто хочется сказать своему внутреннему голосу заткнись, и поплакаться кому-то в плечо.
но плеча нету, свое мне только сейчас пробили, внутренний голос продолжает петь свои реферамбы и мне только и остается как смотреть глупо в пространство, пустыми глазами поедая пустой воздух.
может завтра будет все хорошо, но как-то не хочется верить. а и нету смысла. все равно такое слово как вера во мне уже давно умерло и ее уже давно закопали в землю.

---

вечер в форме заварки с лимонным вкусом заваривает душевный чай,
чтоб вдоволь им насладиться, а потом дать остынуть.
единственное что мешает этой прагматичной картине-делающие ремонт соседи этажом ниже, от строительных работ которых дрожит вся мебель в квартире.
несите пулемет, заряд с патронами и немного грушевого сока-
встречаемся на четвертом этаже.

---

слушаю очень странную музыку от pooma,
сухими пальцами перебираю волосы, смотрю в белый потолок,
но по нему кто-то ползет и мне лень брать тапок и кого-то убивать.
он этого не заслужил.
пытаюсь придумать причину своему существованию и его последствия но на ум приходит только мысль о рядом лежащей шоколадке и объеме писанины, которой мне придется сейчас заняться.
подарите мне очень узкие глаза, немного творческих способностей, руки не из задницы и британский акцент и тогда может я пойму что жить то на самом деле это тоже самое что работа.
ты делаешь-тебе платят.

---

опять же обсуждение на торрент трекере.
гениальный комментарий к фильму "Дневник памяти":
"скука. старый пердун читает старой склерознице дневник об их патетичной любви и та уже через 5 минут нихера не помнит."+)

---

когда мы попадаем в полную задницу, мы начинаем винить всех, кто попадется под руку, даже свой ботинок, потому что он такое несчастливый.
но когда перечислив всех, кто может быть хоть немного виноват,
мы понимаем что в принципе вины их нет,
нам ничего не остается как назвать самого себя полным неудачником и расплакаться.

---

когда твою игру наконец оценивают и приглашают в какой-то чемпионат играть за другой город
когда тот факт, что у тебя именины напоминают подарком в виде торта (самого дешевого но не о том речь)-это обозначает два события-что у тебя оказывается именины и вечер ты проведешь не одна а с тортом
когда у тебя скачены три сезона "Жизнь с Луи"
когда у тебя задан один урок
когда день знаменуется отсутствием мамы на весь вечер
то невольно начинаешь задаваться вопросом-
чем я обязана снисхождением судьбы
и в чем подвох

---

когда ты стоишь у стены с согнутыми ногами 10 раз с длительностью одна минута
то пыльный грязный и вонючий пол спортивного зала начинает казаться раем
и тебе становится не жалко дорогой жвачки, потому что тебе так хочется ее дать
другим, рядом стоящим людям, упорно стоящих в той же позе около тебя и
не переставая дышать на тебя своим "райским" дыханием.
я-новый маркетинговый директор жвачки орбит.

---

иногда мне кажется что я такой ограниченный и забитый человек,
что только и остается как наблюдать за другими и придумывать призрачные образцы.
интересно, для кого-нибудь я являюсь этим самым образцом?
скорее всего нет.
кому интересен человек-я такой-но у меня все-через-другое место-и-я-к-тому-же-придурок?
я раньше не понимала людей, которые играют на публику,
одевают личностный костюм который им совершенно не подходит.
но самое интересное, что они-то в нем уживаются и даже кто-то их любит такими.
а я, всю жизнь носила свой собственный жизненный пиджак, но тот, как я начинаю замечать,
покрывается дырками, стареет и начинает вонять.

опять то, что каждый день.
я лучше возьму зеленый чай и шоколад и буду делать работу ученика, но без зарплаты
и Bat for lashes-это вещь я вам скажу.

---

мы говорим разными голосами,
мы дышим разным воздухом,
мы строим здания из мыслей из разных фундаментов,
мы смотрим разными взглядами,
у нас разная дрожь в пальцах и теле,
мы по разному мечтаем и видим разные сны.
ты-мое отражение в зеркале.
и иногда я тебя не узнаю. ты меняешься.
мы всё в большей степени становимся антонимами.

---

написать на огромным флаге слово пиздец и ходить с ним, размахивая-
единственное, что мне хочется в данный момент.
день однозначно не удался
-в контрольной решила самую сложную задачу, но оказалось что я не решила самую легкую
-собираясь через три месяца сдавать IELTS, от которого зависит моя жизнь, я стала одним из троих неудачников, которые элементарное слушание и чтение по английскому в классе (так называемое "для детей") написали хуже всех
-меня задрали сучки на тренировке-так и хочется их бомбардировать из двустволки
-у меня болит спина-задница-ноги-руки-шея-я хочу спать а мне впереди предстоит еще долгая ночь в обнимку с школьными книжечками потому что я пришла домой в 9 вечера. веселый транспорт.

да. просто да.
никто не знает сколько "положительных" эмоций вложено в это маленькое слово и как я чуть не сломала клавиатуру, нажимая эти две буквы.
спокойна. я спокойна.

---

Слышать как кричит глухой человек,
издеваться над своим отражением в зеркале,
но не осознавать, что его не существует.
как у вампиров. как у путешественников во времени.
стараться улучшить свои нулевые возможности,
лишь черпая их из невидимого воздуха.
задыхаться=не кричать о помощи.

---

не спрашивайте как и не спрашивайте с кем и каким образом.
но вчера я умудрилась попасть на одну из самых пафосных тусовок в Риге.
плюсы: это было на 26 этаже с открытой панорамой. это было красиво.
минусы: я была в кедах и на меня смотрели как на врага народа.
я встретила армию знакомых, чьи рожи я не хотела бы в жизни встречать.
мне пришлось закрываться чем-то-что-попадало-под-руку чтоб хоть половина из низ меня не заметила.
мне пришлось из себя сотворить что-то более или менее похожее на общественно-тусовочный вид,
что я крайне ненавижу.
мне пришлось вместе с парочкой готов пешком добираться домой.
они просто тоже не нашли транспорта.
а и какой-то мужиг назвал мою сумку парашютом. (и я забыла снять значки)
я ему сказала что это было не смешная шутка.

у меня приходит на ум один вывод-я могу долго сидеть дома и тупить,
но в один раз попадаю в такие места, что ум долго ломается,
думая как я туда попала.

---

обсуждение о фильме "Майкл Клейтон" на местном битторент трекере.
"Почему у такого скучного фильма рейтинг 7,7?"
"Да все просто. Игра Клуни-уже 5. Ну и сам фильм 2.7"

---

вывихнула палец, потеряла небольшую часть мозгов,
просидела почти два часа, смотря на правильные и неправильные пирамиды,
при этом сотворив себе новый ужастик во снах про пирамид-убийц.
придется заказывать по каталогу новую пару мозговых извилин.

---

я сделала для себя удивительное открытие.
все правила жизни действуют для меня. только в другом направлении.
в пример, мне нельзя верить в себя. когда я верю-все идет через задницу.
мне нельзя быть оптимистом-все опять же идет в задницу.
хотя я пессимист от природы.
правило-старайся-старайся и все получится опять же работает на 180 градусов в другую сторону.
уже восьмой год стараюсь. не идет.
не сказать что я нахожусь в каком-то шоке. совсем нет.
просто я уже давно живу по этим новым правилам и у меня все получается.
а вот в последнее время что-то зашкаливает.
но времени на само-отрицательный настрой катастрофически нет.

---

сегодня вечером я сидела на замерзшей и холодной скамейке.
в ушах звучал Showbiz и Unintended
мои глаза почти закрывались, я просто сидела и хлюпала носом,
мимо меня проносились машины, ходили люди,
создавая иллюзию движения.
все что я смогла сделать это болтать в воздухе замерзшими кедами и сжимать варежками замерзшее лицо.
глаза создавали иллюзию слез. но это была лишь иллюзия.
как и я создавала иллюзию волшебных секунд.
но это было моей иллюзией.
и я вправе считать ее за реальность.

---

отрезаю от себя новый сегмент,
украшенный сухими розами и старыми перьями.
прохожу босиком по своей голове и утопаю в своих волосах.
ложу бледное лицо на замерзшее зеркало и проглатываю свое изображение.
совсем невкусно. но так надо.

---

раньше я была очень привязанной к бабушке. мама вечно устраивала свою личную жизнь и я почти не видела ее дома.
я всегда брала бабушку за ее руку и мы ходили по городу, ездили на центральный базар.
она меня все время ругала, и я ее в тоже время очень боялась.
папы как нет, так и не было.
у меня на балконе был постелен матрас и я там очень много читала.
я ела замороженный сок, каталась на самокате и вечером, смотря вечерние передачи, бабушка любила меня обнимать.

теперь меня никто не обнимает и не говорит как он меня любит.
сейчас мне все говорят каким я выросла моральным уродом и посылают в список отрицательных героев.
сейчас я ненавижу замороженный сок. ненавижу вечерние передачи.
терплю, когда мама, наконец вспомнив, что у нее почти 17 летняя дочь, начала вмешиваться во все.
сейчас я все чаще и чаще сижу с собой наедине, выдумывая себе invisible monsters.
все чаще пласибо. все чаще непонятная агония. все чаще вспышки гнева.

киньте мне в спину булыжник, я и этого даже не замечу.

---

пишу в поиске DC++ Korn, в надежде скачать последний альбом корнов.
в итоге великий дц мне находит альбомы группы Корни и Корнелюка.
он у меня с чувством юмора как видимо.

---

бросаю камни в вымышленных героев,
хлопаю ресницами в темноте, создавая иллюзию полета,
пишу левой рукой, создавая новый вид письменности,
уничтожаю взглядом тишину, падая в яму воображения,
звоню по вымышленному телефону вымышленным друзьям и говорю им вымышленный привет.
почему не ту человека, который был бы как второй частью меня?
тем другом, с которым мы бы пели вымышленные песни под оркестр нашей фантазии
и в 12 ночи ели сырные чипсы, смотря малобюджетный фильм.
я его наверно просто еще не нашла.
а может такого и нет вообще.
но я повешу на окно сигнальный знак и тот, кто его поймет,
обязательно придет.
я это знаю.