вечер так и не приносит сюрпризов,
а живые окна в неживой темноте
не рассказывают своих историй.
я буду радоваться одна. как я поняла,
мои радости всегда остаются только моими.
все слишком заняты. задушены, проглочены своими псевдопроблемами,
делающие свою жизнь немного интересней,
придумывая себе новые образы и совершенно им не соответствуя.
смешно на них смотреть.
и радость ушла в себя,
заменив себя кислым привкусом чего-то несбывшегося.

---

извините, позерство во мне живет. да, да, да и мне надо такую же штучку)

самый несерьезный пост за год. итогам этого года я посвящу отдельный пост. он был поворотным. пока такая лажа:
Слово года: гомосятина xDD
Группа года: ой, их много. Muse, My chemical romance, Placebo, AFI, Arctic Monkeys, Lostprophets, The Used, Breaking Benjamin, Klaxons, Funeral for a friend, Ill Nino, Lifehouse.
Песня года: Placebo-Blind
Знакомство года: все люди, с которыми я познакомилась в Швейцарии.
Встреча года: наверно парень по имени Эд.
слишком много связано с ним в этом году.
Цвет года: черный.
Шок года: когда мне отдали мои документы и сказали,
что я не останусь в Швейцарии.
Человек года: тот человек и его сестра,
у которых я жила в Швейцарии.
они сделали столько, сколько для меня не делал никто.
во всей жизни.
Мечта года: попасть на концерт химиков.
попасть в сборную по волейболу. учиться в Женевском университете.
знать 5 языков.
Радость года: концерт Мьюзов,
два месяца в Швейцарии, табель без единой 7.
Переломная дата года: 23 августа.
Геморрой года: работа в магазине стройматериалов
/учеба в французкоговорящем колледже.
Напиток года: горячий шоколад МакШоколад за 15 копеек xDD
Запах года: Burberry, DNKY
Экстрим года: наверно картинги и пребывание на
самой высокой горе Европы.
Шмотка года: моя арафатка xD
и черные узкие джинсы.
Город года: Женева и Лаузанна.
(никогда не думала, что там побываю. 2 раза)
Актер года: Мэтт Дэймон наверно)
Достижение года:идеальный табель за 10 класс, медаль за третье место в соревнованиях по бегу,
диплом как лучший летний работник),
осваивание французского, научилась работе
официантки в швейцарском ресторане, поучилась заграницей,
играла в заграничной волейбольной команде,
купила слипоны, побывала на Мьюзах.
Огорчение года: возвращение в Ригу.
Подарок года: книга про Девида Бекхема))
Цитата года: "Even if you feel like shit you have to keep on pushin'"
"Она использовала столько лака для волос,
что озоновый слой над ней давно исчез"-Паланик.
Отрыв года: хз
Дата года: 2 июля и должна была быть 4 ноября.
Месяц года: август.
Не месяц года: июнь, октябрь, июль.
Интерес года: стиль скримо и инди
Друг года: наверно ирчег
Античеловек года: их много-мой класс.
Книга года: Паланик-Невидимки
Фильм года: "Столкновение", "Грейси", "Пекло", "Гол"
Диск года: Placebo-Meds, Muse-Black holes and revelations, Muse-Absolution

---

люблю выходить из сознания.
из обычного человеческого сознания, сопровождаемого
кучей всего настолько банального и
от которого хочется бежать.
я не знаю. это просто случается.
я начинаю смотреть в одну точку, мысли смешиваются.
прихожу в себя и вижу, что прошло 5 минут.
я просто перехожу в удобный для меня мир. и все.
сегодняшний случай на остановке вывел меня из жизненного равновесия.
я отключилась мысленно на целых 10 минут.

---

мне не свойственны эти слова.
но все на самом деле не так плохо.
такое ощущение, что все прошло,
наступило затишье-но самое страшное, что не знаешь,
чего ждать дальше.
христианский рок оказался очень даже неплохим, но меня смутили люди,
которые танцевали, хлопали и махали руками
когда солист пел про Бога. какой то страх появился,
ощущение попадания в другой мир, где ты не знаешь законов и не знаешь,
как себя вести.

почему я раньше не слышала Placebo-Running up that hill?
теперь я под гипнозом. своего воображения и мира Молко.
не хочу выходить. мне и так хорошо.

---

итак. впереди поход в не особо хороший район
на христианский рок концерт.
никогда о таком не слышала, но так как дома делать нечего
и тем более в окружении фашистов
или моих родителей сидеть не особо приятно.
подруга, побоявшись туда идти, начала говорить, что
одноклассник, который нас туда пригласил, тайный сектант
и нам крышка.)
как я чувствую, все только начинается.

---

в принципе как всегда следствие того, что я не сходила в магазин
получается то, что на меня обрушивается
полтонны бабкиного словесного поноса,
с в принципе одинаковам содержанием каждый раз-
что я копия моего никчемного отца
что другие дети как дети, а я полное г.
что я ничего не умею делать.

у меня все это вызывает что-то наподобие улыбки.
потому это желает меня сильнее. нету той 13-14летней девочки,
которая плакала над каждой руганью бабушки.
меня не сломить.
теперь.

---

не знаю что со мной.
просто ни в чем не бывало, без какой либо причины,
на автомате неопределенных действий выключила на середине сериал Герои
от которого я не отлипаю уже какую неделю.
просто так включаю старые песни=воспоминания Saosin и Bullet for my Valentine
воспоминаний нет.
просто хорошее чувство, которое для меня очень редкое явление
что когда-то было что-то, что приносило свой, просто свой восторг.
не знаю что именно, не знаю каким образом,
просто знаю что это было.
и их песни как бинокль в те времена.
помогают вспомнить.
помогают улыбнуться.

---

наверно это смешно.
я всегда раньше считала, что родилась на свет
чтобы принести в мир что-то особенное
сделать важное открытие, совершить переворот.
но то ли все так плохо то ли бредовым мыслям не свойственно длиться долгов конце концов это пропало.
и все таки там было лучше.
все чаще, сидя на уроках, ты понимаешь, что ты такой, как все.
опять туман рассеивается и предстает картина
самого обычного дня в твоей жизни.
которых уже было, умножив 365 дней на 16 лет.
опять же мысли что все так и продолжится.
с одной стороны хочется прыгнуть в пропасть от безнадежности.
с другой стороны-а на что еще дана жизнь?

---

когда ссоры с родителями приносят тебе какое то
непонятное удовольствие
и ты делаешь это для того, чтоб сделать этот день немного ярче
для себя
то мысли, что ты чудовище, становятся все реальнее.
чувствуя, что один неверный шаг может
в корне уничтожить то, к чему ты стремишься
и понимать, что такой шаг уже был
то начинаешь искать еще одну дорогу.
ее неопределенность и головная боль=мурашки по телу.

---

немного банального.

я стала очередной жертвой.
не маньяка. сериала "Герои", из чего следует что его тоже можно
и даже нужно называть маньяком и выноской мозга.
мтв порадовал живым концертом пласибо,
и рекламой пьяных мьюзов, вырезанной с EMA, говорящих что-то типа
"Hey we are Muse and you are watching MTV Latvia"
и...я ненавижу воскресенье.

---

так странно.
жить где-то (в принципе как и все) в своем мире, где только те проблемы, которые ты сам себе выдумал
где все по твоим правилам
где все зависит от твоего настроения.
и бывают такие моменты что "бах"
ты встряхиваешь головой и осознаешь свою ситуацию
на фоне самой ни на что есть реальности, со всеми серьезными и жизненными проблемами
с вопросами о выживании и борьбе за место под солнцем
у меня в такие моменты всегда наворачиваются слезы
и в айподе как обычно играет MCR Disenchanted.
сказать себе банальное "я себе обещаю что когда-нибудь..."
но самый большой страх, что это "когда-нибудь" никогда не придет.

---

раз энергетик. два энергетик.
получается два энергетика.
и совершенно убитое состояние в конце дня.
банальное чувство близости пятницы теперь кажется родным и любимым.
поняла, что на данный момент единственное моя мечта-уметь делать скрим.
просто согревающее представление себя любимого,
орущего хрипущим голосом в школьный микрофон
и реакция всех находящихся.
но-голоса нету, следственно-скрима подавно.
но мысли все больше и больше превращаются в мега фильм.
и-я-не-могу-ничего-поделать.

---

запах шоколада и миражных надежд.
отдаленный запах сигарет с нижнего этажа.
все смешивается, показывая запах твоей самой настоящей реальности.
розы завяли. стрелка вниз начинает колебаться,
не зная, подняться ли ей наверх.
небольшая потеря концентрации, попытки слепить из себя что-то с руками и ногами.
помоему я научилась наконец-то искренне радоваться за человека.
что со мной?

---

бабушка в больнице. с мамой твориться что-то странное.
мне на тренировке ударили мачом в нос
и пол команды вместо того чтоб спросить как ты
начали ржать мне в лицо.
я наверно чемпион по унижениям.
я перетерпела их столько, что наверно никто столько не терпел.
тренировка, потом в Швейцарии..
и ты хочешь всем сказать:"я вам еще покажу"
но самое обидное то, что эти слова осуществить так и не удается.
не удается посмеяться этим моральным уродам в лицо
хотя потом понимаешь
что ты тоже моральный урод.

---

все таки смесь из пласибо и невероятно серого дня-это ужасно.
чувствуешь себя галимо, даже если ничего не произошло.
моя ошибка, что решила это все смешать.
люблю примерять различные костюмы характера, но проблема-я потеряла
свой естественный. среди всего этого.
странный день был вчера-мечты о волейболистах, невыпитый алкоголь,
очередные мысли не о чем
короче пустота и еще раз пустота
все таки я хочу стать рок-певцом.
во-первых, никто не лезет в твою личную жизнь.
одев что попало, ты не совершишь проступок всех времен и народов.
и в-третьих, это все таки круто.
а, и можно краситься как хочешь. и кеды носить.
а в общем-период ступора и всяких задниц.

---

пока родители продолжают деградировать, смотря "Дом-2"
пока друзья продолжают эгоистично не думать только о себе
пока у нас вместе снега +5
пока в колонках пласибо
пока я сделана из каши, попахивающей гавнецом и засохших овсяных хлопьев
пока папа мне не напишет через два года и спросит как у меня дела
пока я не сгорблюсь до того, что носом буду есть землю и думать что это пища
я буду думать, что пока все хорошо.

---

пойду поджигать свою ничтожность едой из холодильника.
как ни крути, холодильник это иногда хорошая вещь.

---

да. все что раньше казалось таким постижимым, доверенным, теперь улетучивается
и ты лишь сделав взмах рукой имитируешь свое бессилие.
толи опять все кардинально меняется, толи я становлюсь
еще мизернее чем раньше, но я не узнаю.
все вокруг.
своих друзей, мои ничтожные способности с отметки +1 понизились к отметке 0.
или все пытается сбить меня с ног.
или..об этом пока упоминать не буду. страшно даже подумать.

---

чувствовать, что твое сознание улетучивается, что ты спишь в тролейбусе,
видя сны из клипов тех песен,
которые у тебя в айподе.
когда место отдыха-середины троллейбуса в виде гармошки,
и люди, которые так и выставляют свои зыри то на кеды,
то на эмерику.
ну конечно, туфельки-сапожки-и другое заполонили наш мир.
____
теперь у меня тренировки каждый день.
я завалила в один день две контрольных.
я споткнулась на спорте и один кросовок оказался вдалеке от меня.
я хочу спать.
я хочу бидон воды. я хочу африканские бусы и юбку как у жителя новой гвинеи.

---

Черная кофта, черные слезы.
Следы копья, завявшие розы.
Предательство жизни, раны мечты.
Разрывы тела в криках луны.

Разбитая ваза в рефлексе любви,
Стопка желаний в кружке пути,
Молочная слабость в трещинах тела
Пустые ладони рук в отсутствии положения дела.

Ураган стен, устроенный в тебе,
Наклон мужества, уничтоженный в опущенной среде,
Три желания, придуманные альтернативным тобой.
Только в новой истории ты может быть герой.
__________
21.11.2007