наверно, чтоб кем то стать в этом мире,
надо глотать все, только главное не прочувствовав вкуса.
как глотаешь какую то противную кашу-надо съесть, но есть противно.
что делать-глотать.

---

холодно. очень холодно.
кофе не согревает, лишь помогает оставаться в каком то
сознании.
эту засохшую, замерзшую от холода землю наконец то начинает
покрывать другое кофе,
леденящее и белое.
странно. сегодня я решила пойти наперекор своим
ничтожным принципам и сделать как никогда не думала сделать.
все расписано серыми красками, ничто не
вызывает какой то интерес.

---

в ухе появилась штанга, что сопровождалось влюбленностью
в очаровательного прокольщика и его друга с энным количеством
пирсингов на лице и просто неформальных симпатичных людей.
мы себе пообещали вернуться в тот салон еще раз.
понравилась реакция мамы, которая назвала меня папуасом.
а я в свою очередь назвала ее людвигом,
имея ввиду ее страннейшие ботинки, чью
стильность она доказывает мне по сей день.
прости мама, пафос не люблю.

---

я хочу
питаться сырыми морковками
чтоб iTunes перестал называть пласибовский Bitter End инди
расстрелять свой класс
быстрее заработать миллион
чтобы Пласибо, Мьюз, химики или кто нибудь еще спели у меня на свадьбе
пока все.

---

завтра иду делать себе штангу в левом ухе.
нашла новое увлечение, чтоб занять свою конечно-как-же-может-быть-по-другому не особо веселую жизнь,
познакомясь с очаровательнейшим человеком, копией Курта Кобейна с вдохновляющим смехом.
услышав слова бабушки, что я полное гавно
получив от папы, которого я не видела 4 года, дешевую шоколадку и послушав его умные речи, что я ничего не добьюсь в жизни
я поняла что жизнь и в самом деле прекрасна
как ее описывают в сказочках.
только мне моя напоминает не сказку, а
мифологический рассказ про каких то подпольных чудовищ.
но это ведь тоже сказка, да?
с счастливым концом?

---

на самом деле я знаю определение плохого дня. обычно он ограничивается одним-двумя событиями, которые для тебя кажутся бедой века.
но когда день на каждом шагу сопровождается чем то не особо хорошим и ужасным, то тогда назвать его просто "плохим" как то язык не поднимается.
я получила плохую оценку по геометрии, когда решение было верным, а Юля в призме перепутала диагонали и косинусы с синусами.
когда каждый урок сопровождался каким то непонятным негативом даже со стороны стен.
когда очень близкий знакомый пришел в школу, сидел рядом со мной, а вел себя как будто меня нету. в такие моменты чувствуешь себя даже не идиотом. использованным мешком для мусора, так будет точнее.
тренировка без комментариев.
___
я не плакала про то какая я несчастная.
я поражаюсь над размерами знака минус перед этим днем.

---

сегодня у этого человека день рождения.
я просто не могу пропустить это событие, в этот день родился одних их наиболее талантливых людей наверно во всем мире. когда я только услышала их музыку, я долго не могла отойти от чувства ошарашенности, а далее-любви к этой группе, к этому человеку.
его тексты показали мне совсем другое настроение жизни, каждый раз, прослушав их песни у меня или накатываются слезы, или я столбенею и у меня пробегают мурашки по телу. не от страха. от восхищения.
мне не важно как он выглядит. я боготворю их песни.
Дейви Хейвок, с днем рождения.

---

наверно смешно. люди вокруг меня пытаются быть какими то особенными, показать какую то совсем незначимую черту, от проявления которой или хочется тошнить, или подойти и сказать этому человеку, что мозги не купить.
один считает себя просто особенным человеком, делая при этом все переписанные в дневниках "гениальных деток" методы и считая что все внимание это для него.
другой пишет какие то бредовые стихи, при этом считая их гениальными.
другой разыгрывает из себя смешного и "душу компании", когда единственное над чем можно посмеяться так это над его внешностью.
много примеров. мало нормальных людей.
приступ тошноты.

---

странное сравнение вчера во время жуткого запоя ко мне пришло в голову.
органы-это те же домашние животные, за которыми нужен присмотр, которых надо кормить и гладить по голове. но с одним отличием-мы зависим от их состояния, а не они от нашего.
так что придется свой желудок приводить в порядок.
на кобру я больше не пойду.

---

я ем йогурт, спасая свой желудок от очередных спазм и смотрю совершенно неинтересный мне фильм, все больше затягиваясь в него.
я глажу кота и думаю что было бы с людьми, если бы их покрывала шерсть такого же объема как у котов.
не могу смотреть как лень делает из меня безпринципного человека с подливой их неблагодарности.
хочется плюнуть кому то в лицо, но становится полностью похожей на верблюда я не хочу. до того хватает сходств-горбатость и длиннейшая шея. моральный и физический урод.
гибрид папиных недостатков и маминых комплексов.
don't go and sell your soul for self esteem.

---

итак. впервые вечер не обещает быть тупым, я каким то образом избавилась от мэна и впереди салют, только с проблемой как изолировать звук постукивающей об сумку бутылки, которая уже давно хранится в моей секции и так и хочет оказаться у меня в желудке.
в мозгу мелькают димедрольные ассоциации чего то, видимо ко мне не относящегося.
открытие месяца-группа Finch. вообще как то я думаю думаю и не могу додуматься. ведь столько уже песен напридумывалось, и мега хитов и не мега, но у людей все еще придумывают какие то песни, причем не похожие друг на друга, и будут их придумывать еще энное количество веков.каким образом?
так. мне пора резиновую шапку со льдом для сознания. срочно.

---

совершенно бессмысленный день. хотя я уже помоему сама не знаю и даже не хочу знать, что значит прожить день не зря. какой то бред.
я хочу много много дешевых сигарет, нормальную ухоженную квартиру соответственно без предков, большой кактус на подоконнике и вымышленного друга, с которым я бы общалась каждый вечер и который бы пообещал на мне жениться.
как то не очень воображаемо, что я завтра пойду на салют с кучей каких то анархистов с названием "пираты", хотя люди с жизненным девизом панки хой намного предпочтительнее чем вечно пристающий мэн, для которого я придумала себе новое амплуа-ботаник в черных очках и книгой в руке.
я хочу есть, и сколько бы я не воображала себя анорексичным уродом, мой желудок все равно считает по другому. ах да, неупомянутый факт-сила воли то отсутствует.
выбор в принципе невелик-протухшая колбаса или затвердевшая шоколадка.

---

песнь патриота.

привет латвия.сегодня у тебя день рождения, и я хочу воспользоваться моментом и сказать что я тебя ненавижу.я тебе хочу пожелать чтоб ты вместе со всеми вашими народными девчатами разложились в каком нибудь землетрясении. на твое бд мы пойдем смотреть салют и конечно же напьемся, а я буду орать на весь мост "фак ю". я не хочу писать твое название большими буквами, потому что ты этого недостойна. я ненавижу твоих продавцов, считающих себя президентами страны, я ненавижу твоих кондукторов, каждое утро распускающие свое недовольство и несвежее дыхание на всех в тролейбусе.

---

меня заебало когда стоит мне только что то сделать неправильно, вся дневная злость, недовольство и другое гавно оказывается на мне.
а кстати, впереди целых три выходных, и это должно было бы быть офигенно вдохновляюще, но почему то в моем как всегда случае это почему то не так, так как особых планов у меня нету.
на тренировке как всегда успела отличится.стоит мне только сосредоточится, сказать себе"Юля, да, ты кривая, но только прими ровно мяч", и встать раком как только может человек встать, сзади обязательно пройдут волейболисты из сборных и им откроется прекрасная картина, достойная кисти художника.
и конечно же им станет интересно и они начнут смотреть, как на Юля "ровно" приняла мяч в новой камасутровской позе "пропал туалет".

---

в мозгах непрерывно крутится Plug in baby, под которую невольно представляешь себя с микрофоном в руках, невольно притоптывая под такт песне.
ощущения имеют необычное свойство сбываться-только подумаешь об отдыхе и как достала-устала-пошла она школа, оценки от неожиданно высоких превращаются в еще более неожиданно низкие.
мне впервые за это время ударило в животу мысленным кулаком упущенного счастья.
пришли вещи из Швейцарии и невольно вспоминая мелодию Lifehouse "We'll never know", по щеке проскользнуло что то похожее на слезу.
там было хорошо.даже слишком. наверно никто не поймет почему я уехала, да и объяснять я ничего никому не хочу.
просто...так.

---

слипающиеся глаза и бордовая гвоздика в руке.
настолько долгожданная вечерняя прогулка и впервые отсутствие чувства раздражения.
я хотела пойти спать. в итоге одно сообщения спасло мой мозг от превращения в плавленый сыр.
а вечера-то могут быть не самым отрицательным событием в моей жизни.

---

я хочу шоколада и немного сна.
я хочу чтоб мои тупые одноклассники поумнели и учителя перестали бы выплескивать весь свой ангст на меня.
я хочу, чтоб кот перестал прыгать на стол и разваливаться под лампой.
я не знаю про что пост, но точно знаю что я совершила какие то две большие ошибки. но пока не уверена.

---

о боги, они меня наказали на все мои несовершеннолетние грехи и послали килотонну домашней работы.
особенно вдохновительно ее делать, когда в мозгу мысль о теплой постельке и лень играет вокруг в тебя в Лего, причем видимо никак не может достроить свой дом и отстать от меня.
из мозгов сделали приличную манную кашу, заправленную приправой из какого то бреда.
я верю в поговорку "дуракам везет".
ну а как еще можно объяснить, когда долбу по физике (точнее мне) друг-гений и отличник присылает ответы и решения на завтрашнюю контрольную работу?
причем все произошло очень неожиданно.
глупые заполомили наш мир. а умные вытирают пол из глупых собственными половыми тряпками.

---

зачем вписывать свое имя в историю?
чтоб потом какие нибудь уроды-младшеклассники проклинали тебя за то, что им надо учить твою ничем не отличающуюся биографию и за то, что ты придумал какую то формулу, которую они не могут запомнить?
мне их жалко.

---

я очень хочу суши.
я очень не хочу читать "Портрет Дориана Грея", потому что мне надо его прочитать к понедельнику, при этом придумать какой то заумный отчет по этой книге.
я очень не хочу выслушивать нытье мамы и конечно же бабушки что "лучше-бы-ты-осталась-в-швейцарии, потому-что-здесь-нет-будущего".
я очень хочу думать, что я сдам IELTS, готовясь к нему всего 5 месяцев.
я просто иногда представляю свою реакцию, реакцию мамы, заплатившей за него 98 лат, когда приходит бумажка, где пишут что я его сдала на меньше 6,5.
прощай Англия. прощай деньги за курсы и за сам экзамен.
да и в принципе, прощай Юля.