так иногда интересно смотреть на некоторых фанатов. толи обвинять их в тупости, толи помутнении рассудка.
но просто иногда смотришь чье-то интервью, смеясь как певцы-группы-певицы-и другие животные пытаются сделать умное лицо и выжать из их похуистического настроения какую то умную мысль.
но потом, когда они сморозили ну полный тупизм, все считают, что они сказали ну что то ооочень гениальное.
а еще я пью невкусный актимель. он с привкусом холодильника. обвиняйте меня в тупости, но такое тоже бывает.

---

когда-то я хотела стать учителем. в детстве я рассаживала свои мягкие игрушки, давала им имена и использовала свой шкаф для одежды как школьную доску.
я даже ругала их за несделанное домашнее задание.
а еще я помню у меня был большой игрушечный телефон и я представляла из себя очень делового секретаря.
___
сейчас я ничего не знаю. все иногда кажутся настолько безнадежным, что я только одна мысль просто парализирует мой разум.
я слишком этого боюсь. я наверно очень много потеряла, наверно я придумываю из себя несуществующих героев. которые-то и сделать ничего толком не умеют.
___
друзья все больше и больше отдаляются, не знаю к кому вообще обратиться и сказать что-то, при этом не слышать дибильных слов "все будет хорошо", а просто поплакать ему в плечо и почувствовать его, может и холодную, но руку на себе.
__
а так на самом деле все неплохо.на данный момент.

---

уставший до чертиков и проклинающий все на свете.
считающий себя оригинальным, и не способным на литературе сказать какую нибудь умную мысль.
как всегда попавший в труднейшую неделю с флагом "я умер" в пятницу.
непонимание. боязнь. непризнание.
хочется просто подушку, сон и немного завтрака из редко приходящих умных мыслей.
хочется научиться сказать "нет" человеку.
и хочется научиться говорить людям все что ты о них думаешь.

@музыка: Muse-Plug in

---

вчера:
мне поставили ультиматум.
на мне срывались, делая из меня вполне симпотичную боксерскую грушу.
вчера я:
пыталась что то сделать, но катастрофически не помню что, скорее всего это было как всегда какая то ерунда, потому что ничего другого у меня просто по определению не должно получаться.

здорово вообще осозновать, что вчера-сегодня-завтра будут проходить под вполне угаданному графику.и говорить что кто то в этом виноват тоже нельзя.
да я не считаю себя в этом виноватой.
я вообще сейчас лягу на диван под вполне обещаюшиий стать хитовым саундтрэком альбом криков и упреков моей мамы, открою книгу и просто уйду.
на часа два.

---

в месте икс ты звезда.
ты лучше всех остальных.
это твои правила.
тут тебя не наругают, а лишь посмеются над твоей глупостью, так как считают лучшей.

в месте игрек ты никто.
над тобой смеются
тебя смешивают с гавном.
там есть кому толкнуть тебя локтем и плюнуть в лицо
но тут ты учишься.
веришь, что когда нибудь ты плюнешь им в лицо.
ведь так и будет.

---

я буду инопланетянином. я буду слушать AFI и читать андерграундных авторов.я буду смотреть спортивные драмы и думать что это все про меня, но когда увидев что я безнадежен, начинать слушать Пла.
я буду сидеть одна в одинокой комнате, где одним собеседником будет только мой кот, и при этом чувствовать себя прекрасно.
я буду на что то надеяться и плакать когда что то не получается, не замечая что я совершенно ничего для этого не сделала.
я буду винить себя во многом, но при этом чувствовать себя жертвой.
когда все можно спеть всего одной песней AFI "The great disappointment."
когда можно все.но не дано ничего.

---

когда ты простоишь 2 часа, стоя на вышке и дуя в свисток с совершенно невозмутимым видом, то чувствуешь три вещи-больные ноги, обессиленные легкие и желание кого-нибудь ударить.
принципиальной жертвы не нашлось.
когда то была согласна с выражением, что самое лучшее-это поесть и поспать.
теперь поев, но нереально недоспав, я чувствую что чего-то еще не хватает.
а еще я массовый маньяк и гроза стола. на стол обрушилось проклятие моего пальца-убито 3 какие то букашки.
надо бы запихать в свой банальный мозг чего то небанального.

---

да. ненавижу чувство отчаяния. это когда застревает комок в горле и он проходит через весь твой организм с чувством, как будто лучшее средство суицид.
я буду нытиком. я буду жаловаться.
мне надо понять две большие темы по физике.(которые я конечно же не понимаю)
мне надо понять две большие темы по алгебре.
мне надо понять тему "генетика" по биологии, при виде которой моя тетрадка закрывается и напрочь отказывается что то делать.
мне надо прочитать "мертвые души". я прочитала. половину. что прочитала-уже не помню. в среду контрольная.
____
мне хочется смеяться.я просто помоему еще не поняла куда я попала.
хочется петь "starlight" и ни о чем не думать.
но не могу. и теперь мне просто страшно.

---

никогда не думала...
Korn в Риге. хотя это не то, что я сейчас слушаю, но раньше они были моими героями. билеты в продаже с понедельника.
побегу. но трудно сказать реакцию мамы.
да какая разница. я-могу-их-увидеть-вживую.

---

да. теперь я стала банальным учеником, который слышит со всех сторон "контрольные-контрольные" и сам трепещет при получении белого листка с заданиями.
я вернулась в свою школу.мне пофиг на класс, которому пофиг на всех.
есть просто я и какая то медная табличка внутри себя с поцарапанными краями, где написано что ты какой то другой, чем все и которая приказывает притормозить в своих начинаниях.
мне надо догнать два пропущенных месяца биологии, физики и алгебры.
мне надо умножить то немногое терпение на огромное желание и что то из этого получить, желательно с неотрицательным знаком.
и постараться заменить слово "задница" на что то более приятное.

---

странно.еще недавно я строила планы на будущее, представляла как буду выживать. а меня просто взяли и оставили здесь. надежды и мечты, как не банально разрушились как кирпичи.
и самое страшное, что я не знаю, что мне здесь делать.да, как всегда учиться, получать хорошие оценки, а потом чувствовать что это никому не нужно, даже тебе?что после получения идеального табеля ты ничего не чувствуешь...
надеяться на Англию тоже нельзя. потому что сегодня звонил папа и даже не спросил ни единого слова как я, остаюсь ли я.
в очередной раз удостоверяюсь, что ему на меня просто наплевать. круто.
пока что под настроение Placebo и Lifehouse. что то сегодня решила вспомнить 14, 15 лет. накачала песен Korn, причем старых.это то,что мне надо было.

---

утро, а ни одна царапина не кровоточит.
заполненными новыми песнями айпод приносит новые цели в жизни и ты понимаешь,что ты просто ребенок, любящий свой айпод.
мыслей, царапающих наш мозг, очень много и просто катастрофически не знаешь, как от них избавится.смотреть на пол и видеть там бесконечность.
смотреть на улицу и видеть там голые стены.
смотреть на людей и видеть в них пустоту.
не хочется падать.

@музыка: Story of the year

---

я уже 2 день дома. оказывается я настолько отвыкла от всего, что меня окружало 16 лет, и это немного привело меня в разочарование. потому что когда ты приезжаешь из лучшей жизни и видишь, что может быть ты туда не уедешь, это заставляет тебя ворочаться по ночам.
почему мне 16 лет, а я должна решать уже как поступить со своей жизнью?почему некоторые еще в этом возрасте в игрушки играют или не думают не о чем, а мне надо уже решать свою судьбу на годы вперед.меня это уже достает.потому что я просто не справляюсь с этим.
но к сожалению "не хочу ничего делать" не верное слово для будущего.совсем не верное.

---

мне завтра лететь на самолете.а я смотрю "Пункт Назначения" и почему то пока что страх до меня не добрался.
вчерашний хоккейный матч был более чем занимательным.таких преданных фанатов редко увидишь. настроение портила только неудобная скамейка, от которой болела вся задница, спина и шея.а и какие то подозрительные барабаны, от которых уши просто оглохли.это фанаты дофанатились.
а еще я не знаю что будет дальше. и почему то меня это пугает как не пугало никогда.

---

наверно это нормальное явление когда группа с приобретением всемирной популярности меняется.
к чему я веду, да это к тому что не могу смотреть теперь интервью и видео Lostprohets .потому что не могу смотреть на так мною обожаемого Яна Воткинса, ставшим просто публичной задницей.
хорошо вспоминать времена Start Something .он носил широкие джинсы, которые у него все время спадали, майки, просто идеал всех, от 15 до 55. он общался с публикой, во время концертов он прыгал в толпу,ему нравилось все что он делал, а его коронный жест, когда он прикладывает другую руку к микрофону просто приклеивало лицо к экрану.
теперь, он отрастил волосы. начал носить узкие штаны с подтяжками, рубашки. его никогда нельзя увидеть улыбающимся, когда он дает интервью, такое ощущение, что он хочет чтоб от него просто от****ись.да и альбом отличается. да даже Ли, вид которого у меня все время невольно вызывал улыбку, стал чувствовать себя королем рока. а когда Ян поет, такое ощущение, что он скоро заснет.
но я все равно их люблю.

---

почему когда чего то очень ждешь, дни тянутся как протухшая и закостенелая жвачка?
вот в воскресенье я еду домой на неделю, а еще только пятница, и мне надо будет пережить еще субботу.кажется, что эта неделя длилась месяц, ну точно.
сейчас поеду смотреть жесть, а именно хоккейный матч Цюрих против Фрейбурга. интересно, мно долго надо будет ходить с оглохшими ушами и с чувством, что мне кто то звонит и все время говорить "алло"?
увидев в магазине DVD с биографией Muse, потом другой DVD с турне Absolution, и майки с надписями Muse и Placebo ,которые стоят пол моей зарплаты за неделю, так честно заработавшей, я поняла что это нечестно и мои слюни будут долго течь перед стендом с майками и DVD, пока их не раскупят.
upd.дерут бедных фанатов. такая уж наша судьба.

---

сегодня впервые побывала в столице Швейцарии, Берне.красивый город, только не могу смотреть на многочисленных людей, просящих милостыню, при этом берущих с собой собак. мне сразу хочется плакать, потому что мне их очень жалко и мне хочется убить этих людей, потому что смотреть на голодные глаза этих бедных собак у меня просто не выдерживают нервы.
я помню что когда то хотела открыть приют для животных, и в детстве даже придумала свой собственную службу охраны животных. и сейчас подумываю об этом.
но это так.мысли вслух.
____
а, меня еще убило сообщение моей мамы. оказывается в моей рижской школе теперь ходят слухи что моя мама нашла богатенького дяденьку и он оплачивает мне жилье и обучение в Швейцарии. если я узнаю кто распустил эти слухи, я честно, дам в морду. я понимаю что зависть дело хорошее, но не настолько. да в принципе я не удивляюсь, давно перестала доверять людям.
____
а еще мне надо прочитать книгу на французском, понять ее смысл,и написать по ней отчет. надо будет посчитать сколько часов я буду проводить вместе со словарем. а что, я как раз жаловалась на неимение друзей.

---

плечи уже покрыты крошками сломанных костей из за тяжести всего навалившегося.
пустота давит на виски двумя руками, да так, что ты не видишь всего вокруг.
все больше начали парить люди со своими самовыдуманными шутками и той тупой индивидуальностью, которую они хотят нам донести через них.
почему нельзя вынуть душу и стать роботом?
помоему так было бы гораздо легче...

---

хороший сегодня день, хотя смотря с какого угла на него смотреть. меня официально признали немного психбольной и доктор, похожий на таких, которые любят проводить эксперименты над живыми людьми в фильмах ужасов, выписал кучу всяких таблеток и каких то капель. меня заставляют быть позитивной. никогда, слышите?
я все таки остаюсь. наверно, по крайней мере на данной этапе истории мои мозги пришли именно к этому выводу.это..очень сложно. и самое интересное что поддерживают меня абсолютно чужие люди, родители лишь ждут моего решения. странно что когда нибудь я буду нуждаться в чьем то совете, раньше я считала это bull shit.
впереди три часа работы.да, я люблю жизнь.

---

вчера я впервые увидела инди кида на улице среди всех этих мнимых панков и скейтеров. я наверно слишком долго на него смотрела что он в скором времени исчез.
вчера я решила возвращаться домой, потому что у меня помутнение рассудка из за всего со мной происходящего. каждый день слезы, чье количество может создать большое море.отвращение к колледжу. да, я может быть бегу от проблем в какой то степени. но с другой стороны-у меня нету желания их преодолевать.нету стремления все пережить.а без этого никак к сожалению.наверно те моменты, которые я переживала, обдумывая это решение, были самые хреновые в моей жизни.
вчера я поняла что мне надо будет работать всю неделю, натягивать капроновую улыбку на ножное лицо.и я не хочу этого. впервые буду преодолевать барьер между хочу и надо.
не могу больше смотреть в зеркало и видеть расплывающееся и удваивающееся лицо как оболожка пласибовских медс.я себя потеряла. незнаю когда найду.может мы просто играем в прятки?
слова "завтра будет лучше" потеряли свой действующий механизм.завтра будет хуже. i guess.